The Middle Passage: От страдания к смыслу в в среднем возрасте

Обзор и конспект книги Джеймса Холлиса

Моя оценка книги: 10/10.

Она столь хороша и интенсивна, что полный конспект был бы по объему равен книге. Но я постараюсь. К теме она подходит так: “к среднему возрасту мы накапливаем проблем за весь путь до этого, и чтобы в них разобраться вот вам краткий курс теории Юнгианского психоанализа” 🤯

Травмы ребенка

Травмы ребёнка результируют в неврозы, т.к. паттерны неврозов – суть паттерны защиты от этих травм.

Некоторые категории травмы ребёнка:

• пренебрежение им

• перегруженная жизнь, когда не хватает способности справиться (и тогда, например, чувак выбирает изоляцию и пассивность)

Ребёнок не может понять что «у моих родителей сложности, и они отражаются на мне», он может лишь сделать вывод «жизнь тревожна и опасна»

Как воспринимает ребёнок среду “родитель-ребёнок”:

1. Интерпретирует тактильную и эмоциональную связь с родителями (или нехватку связи) как утверждения о жизни в целом: жизнь предсказуема и заботащаяся или она непредсказуема и болезненна. Ребёнок делает вывод по доверию в целом.

2. Интернализует поведения родителей как утверждения о себе (родительские гнев, тревожность, депрессия). Ребёнок не в состоянии ещё отделять это от себя.

3. Смотрит на взаимодействие родителей с миром и его вызовами и делает выводы о себе и природе мира.

Ребёнок делает вывод из того что видит, а он не видит весь мир

Например, девушка с “daddy issues” (проблемы с отцом) находится в поиске внимания, которого никогда не хватает.

• Она считает саму себя не достойной любви/внимания

• Она удушает партнера требованием внимания, когда это чувство «я не достойна» захлестывает ее бесконтрольно

• Удушив требованием внимания, разочаровывается в партнере.

Комплексы – это заряженные эмоциями рефлексивные реакции, вызванные ранними травмами.

Комплексы неосознанны и работают автоматически.

Как и другие системы автоматического мышления, некоторые комплексы полезны, но многие нам вредят. Они лишают нас свободы выбора поведения.

Перевал

“Middle Passage”, “перевал”:

• преодоление нарастающей пропасти между нами и наросшими установками которые сталкиваются и жмут

• поиск смысла: “кто я, кроме своей истории?”

• смерть прежнего “я”, рождение нового. И, через это – свобода

  Процесс всегда болезненный, но полезный.

Пять жизней человека

1. детство

2. подросток, 12-28 лет (Р: полагаю что для меня это было лет до 23, женился в 20)

3. первая взрослая жизнь

4. вторая взрослая жизнь (Р: я сейчас между первой и второй, антракт)

5. старость, готовность жить со смертью

Комплекс героя из детства: “у меня все получится, я умнее и лучше других, не попаду в их ошибки, я неуязвим, моя жизнь будет совсем иной” (Р: у меня этого много!)

Со временем приходит понимание лимитов. И важно: да, лимиты есть, это ок. Вопрос лишь что с этим делать

В первой взрослой жизни энергия направляется в игры мира (карьера, жениться, дом, дети). Игры не нами придуманные. Путь вперед более-менее понятен.

Во второй взрослой жизни уже эти игры отыграны. “Кто я, кроме этих игр?” К этому времени накапливаются и обломы от этих игр, но зато приходит и свобода

Кому больно было в первой жизни быстрее обретают свободу в разочаровании.

Остальные живут в страхе «так и не пожить нормально» – так как их первая жизнь прошла без сильной боли, они не приняли нормальность потерь и они живут в стахе потерять, а ведь потери неизбежны.

Стадии идентичности

Разные стадии идентичности, и куда в них направляется энергия:

• ребенок-родители (первые две стадии жизни)

• эго-мир (проекция детских зависимостей на мир, или прятанье зависимостией), построение своего мира в мире. это первая взрослая жизнь.

• эго и личность (предназначение)

• Само-Бог, глубочайшая интеграция где осознанное и неосознанное, эго и мир сливаются, а наша жизнь лишь часть великой Космической Драмы

Проекции

Проекция: подсознательное хочет себя выражать, а индивиддум при проекции путает внешнее с внутренним.

Проекция может быть полезной, например проекция – основа эмпатии.

Но вредные проявления проекции могут включать защитные механизмы эго в виде отрицания крайне негативных частей в себе и атрибутирование их остальным

Например активно нападающий на других человек говорит что “все против него” и совершенно не видит что сам является агрессором.

Пять стадий проекции:

1. вера что внутреннее (бессознательный опыт) и наружное – одно и то же

2. способность различать реальность и спроецированный образ (разлюбить, например)

3. осознанное признание этой разницы

4. признание изначального собственного заблуждения в чем-то

5. поиск источника проецированной энергии в себе; поиск смысла проекции и лучшее познание себя.

Проекция может лишь быть заменена на другую проекцию

Осознание проекций – большой шаг к свободе

Маленькие дети часто проецируют на родителей, ведь мама – это его, она всесильна.

Семья и брак

Много неявных и чрезмерных ожиданий.

“Рассчитываю что ты дашь мне смысл, заботу, будешь читать мои мысли”

Интимные отношения в жизни – ближе всего к «родителям», поэтому люди часто выбирают очень похожих или очень непохожих на родителей партнёров, в зависимости от семейной динамики.

Родительская роль заряжена большим количеством проекций

Пока родители живы – это «щит» против страшной вселенной, даже если они далеко. Разводы тоже убирают щит.

Страшно понять, что родителей нет, и ты следующий на очереди. Страшно глубоко ощутить свою смертность через смертность отношений.

Р: последнее прямо болечко, могу подтвердить на 100%

Брак несёт вес внутреннего ребёнка. Желание совершенных отношений – тоже детское.

Мы думаем они всегда тут и будут во всем о нас заботиться и будут идеальными, а они ту же проекцию фигачат на нас

Брак часто разваливается в среднем возрасте: раздутые ожидания детства невозможно удовлетворить. Только осознав собственную ответственность за собственный смысл может быть вторая взрослость

Брак, стартованный на романтической любви на пике влюбленности, а не на союзе потребностей, предполагает, что ты клянёшься в том, что будешь до смерти находиться в этом ненормальном, в целом, состоянии интенсивной влюбленности всю жизнь

Время

Первая зрелость – обесценивание будущего времени (времени дофига всегда, IDDQD/IDKFA: у нас вечная жизнь и вечные патроны)

Вторая зрелость – осознание конечности и лимитов тела

Понимание, что не все успеешь в жизни.

Чем больше страха и незнания мира в детстве, тем больше супергеройских проектов.

А от этого в среднем возрасте больше разочарования, оно пропорционально времени вложенному в фантастические прожекты. Р: если так то у меня средний возраст пока не наступил 🤣

Пусть твое имя на обложке журнала, это тебя не защищает от феномена разочарования

Чо делать-то?

Коран: «ты думаешь, что войдёшь в Царствие Небесное без тех испытаний, что были у предшествующих тебе?!»

Довериться, что собственная психология справится со всем и вылечит себя, иначе так и будешь гоняться за детскими гротескными фантазиями. Нужно осознать величие самого человека внутри

Научиться достигать компромисса с другими, а не бесноваться как дитё когда не все дают

Использовать продуктивно энергию и принимать вызовы

Невроз – это «ненастоящие страдания» в избегание настоящих битв и вызовов

Личность

Личность – адаптация (более-менее осознанная) эго к социальной среде

У нас разные личности с разными людьми – родителями, коллегами, любовницей

Не надо путать личность с реальностью, это создаёт дискомфорт в момент когда личность не пускает глубинного себя туда, куда надо в изменившейся ситуации

Первую часть жизни мы строим личность.

А теперь – привет Тени.

Тень

Тень – «слепая зона» личности, неосознанная часть, не совпадающая с идеалами эго, и заставляющая эго проецировать тень. Все, что нами было репрессировано и непризнанно. Все, что важно, но проблемно. Злоба, сексуальность, радость, творчество.

«Цель цивилизации – невроз».

Тень – ранение себя ради общих социальных ценностей.

Конфронтация с тенью и ее интеграция даёт терапию невротического разделения и возможности роста. Тень ведь не только зло, но и просто нормальные инстинкты и реакции, желания творчества.

Признание и принятие тени – первый шаг

Интеграция с тенью – значит жить ответственно с обществом но и честным с собой

Личность подделывает индивидуальность, но она не реальна. Личность – лишь компромисс между собой и обществом.

Интеграция внутренней Правды - болезненная или нет, важна

Сделай свои страхи своей агендой

Мы форсированы выбирать между депрессией и тревожностью. Депрессия результирует от травмы в личном пути, это пассивная реакция на страхи. Тревожность – от движения вперед к неизвестному.

Путь тревожности НЕОБХОДИМ, потому что именно он ведет к тому чтобы быть свободным индивидуумом.

Когда наши страхи становятся нашей повесткой и мы беремся за эту повестку, то несмотря на всю тревожность мы чувствуем себя лучше и мы знаем что живем жизнь, честную с самим собой. Смелость – не отсутствие страхов. Это убеждение что есть вещи более важные нам, чем то чего мы боимся.

Лучшее, что мы можем сделать с миром – отказаться от проекции своих недостатков на него

Разрешить себе жить свою реальность – важнейшая часть middle passage

Анима и анимас. И еще о браке.

Анима - подсознательный опыт с с женским началом в мужчине. На это влияют женщины. Отношение к своему телу, отношения с другими людьми.

Анимас – наоборот. Влияние отца, достижения в мире, концентрация

Что мы не осознаем сами то мы проецируем на других

Представители другого пола привлекают, когда хорошие зацепы для проекций и позволяют в течении какого-то времени эти проекции держать

За проекцией обычный человек, который тоже что-то проецирует на нас

Когда долгое время люди живут вместе, становится очевидной разница между огромным грузом проекции и реальностью человека – и происходит «ты не та, на которой я женился». Но она никогда и не была.

Люди влюбляются с недостающей частью себя, и это чувство соединения так хорошо, что потеря кажется огромной

Реальность в том, что отношение не может быть лучше, чем отношение с самим собой, своим бессознательным

Отношения не были бы столь тяжелыми, если бы мы не накладывали столько ожиданий на них

Модели “мы одно”, “партнер меня спасет”, “партнер делает меня полным” не работают и во второй зрелости заменяются.

Работает модель: «я сам отвечаю за своё счастье», а партнер за своё. Но я вкладываюсь в отношения за то что они дают. Дают поддержку, общение, другой взгляд.

Брак – диалог длиною в жизнь. Если один из партнёров перестанет развиваться, диалог окончится/станет неинтересным.

Волшебных супер-партнёров не бывает. Если у вас такой, то это или проекция или отношения в которых есть осознанная или неосознанная зависимость одной стороны и донорство другой

Не преуменьшаем важность поддержки от партнера, но важна наша ответственность за наши жизни.

Нельзя жить «отталкиваясь от партнёра», реализуя только партнёра

Выходить из брака – лучше, чем быть в браке, который мешает самореализации

Брак должен постоянно трансформироваться или он умрет

Баланс между долгом заботы о другом и заботы о себе – сложно но важно.

Если партнёры признают взаимно свою боль и проблемы и готовы быть не спасителями друг друга и волшебниками, а партнёрами, и при этом каждый за себя – брак может быть обновлён

Модель семейной терапии лучше работает в формате сочетания семейной и индивидуальной: каждый свои проблемы тоже решает. Не только обсуждают проблемы плана/реальности прошлого, но и планы на будущее

«Что в твоей истории и поведении может вызывать проблемы в отношениях» – хороший вопрос людям в терапии в присутствии пары

«Каковы твои мечты в отношении себя и что тебя остановило»

Секс, дети – это может объединять. Но что реально объединяет – настоящее понимание каково это, жить в шкуре своего партнера

И опять “что делать”

В миддл пассаж нужно опять стать ребёнком (противоречие с более ранним «повзрослеть?»), встретить страхи, которые прятались за силой и спросить себя:

1. чего я хочу?

2. что я чувствую?

3. что я должен сделать чтобы чувствовать себя в гармонии,честным с собой?

Женщина, посвятившая себя лишь мужу, должна найти себя, свою собственную реализацию. А лучше конечно сразу не так глубоко нырять в «мои успехи через успехи мужа», быть чуть более сбалансированной.

Учитывая долю разводов и то, что мужчины в среднем умирают раньше, у женщины 80% шанс жить одной – нужно быть к этому готовой

Романы на стороне

Есть у 50% людей по результатам исследований. С поправкой на нечестные ответы – больше.

Никто не просыпается с утра с идеей « подведу-ка я своего партнёра и сделаю так чтобы построенный брак стал под угрозой!»

Раньше проекция анимы/анимас была на партнёра в браке, но тут оказалось, что это просто человек, и мы цепляем себе другой якорь для проекции

Хорошо когда во время терапии пары нет романа на стороне, тогда проще разобраться с тем что есть, будь то «починить» или признать что “все, конец”. В своих терапевтических сессиях автор часто просит (безуспешно?) поставить романы на паузу

Трах, который ты получаешь, не стоит траха, который ты получаешь.

Все открытые браки известные этому терапевту в итоге провалились (ревность и тоска по любимому существуют).

Р: могу подтвердить, сколько видел прогрессивно открытых пар, в итоге это заканчивалось. Хотя все когда-то заканчивается... И полиамория – красивая концепция, но я не видел чтобы она не заканчивалась крахом всех или каких-то отношений. Нельзя продавать ее как панацею от расставаний!

Быть настоящими друг с другом в паре

Разные MBTI типы видят мир по разному. Просто признать это уже важно для минимизации конфликтов с партнером

Дети

Дети другого пола часто являются объектом проекции нереализованных анимы/анимаса родителя

Родитель, живущий независимо и реализовано, не будет подсознательности завидовать ребёнку, а значит с меньшей вероятностью будет барьером роста ребёнку

Ребёнок проходит через нас и наши тела только на пути СВОЕЙ собственной жизни

Путь

Развиваться только в одном (только работа, только дети) – путь к неврозу

Р: Но бег балансирует :))))

Индивидуация – процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются и воплощаются, усиливаются и ускоряются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека, черты, грани и свойства, присущие подобному лицу

Мы не выбираем призыв, призыв выбирает нас.

Если вы раскрываете то, что внутри вас – то, что внутри вас, спасет вас. Если вы не раскрываете то, что внутри вас, то, что внутри вас, уничтожит вас.

– Иисус Христос, евангилие от Фомы

Р: в русском церковном тексте совсем другой смысл, я перевел с английского!

Индицидуация – развитие к тому чтобы стать собой в максимально полном смысле

Внутренний ребенок важен. Чего наш внутренний, свободный ребенок хочет? Дай ему это осознанно, это лучше чем если он это отберет неосознанно.

Читать смысл в своих снах важно. О чем они? Что мы хотим? О чем волнуемся?

Смерть даёт смысл жизни, ведь если жизнь была бы вечной, какой смысл в наших выборах, у нас был бы способ их бесконечно менять а значит выбирать все. Конечность даёт ценность выборам

---

Я публикую многое из того, чему научился сам. Чтобы не пропустить свежий выпуск, подписывайтесь здесь в Substack или в телеграм https://t.me/ruslanlearns

Также меня можно найти в: Instagram 📷, Twitter, Facebook, LinkedIn.